Mari-Sisko neuvoo: Kuinka selvitä teinihelvetistä?

Parahin Mari-Sisko,

elämme teinihelvetissä. Suloinen lapsemme on muuttunut sietämättömäksi avaruusolioksi, joka laahustaa ympäriinsä pahantuulisena valittamassa kaikesta silloin, kun on hereillä tai kotona ylipäänsä. Mikään ei hänelle riitä, rahaa on liian vähän, suihkussa asutaan tunti aamuin illoin ja silti kaikkialla haisee joko hiki tai hajustettu hiki. Ovet paukkuvat, sääntöjä ei ole enää olemassakaan, ruoka on pahaa ja aina on nälkä.

Mitä helvettiä? Miksi tästä ei kerrottu neuvolassa, kaikki puhuivat vain uhmaiästä, mutta eihän se ole tähän verrattuna mitään! Uhmaikäiset ovat sentään suloisia silloin kun eivät raivoa, teini sen sijaan aiheuttaa kotonamme niin myrkyllisen ilmapiirin, että avioero on lähellä. Neuvo pian Mari-Sisko miten päästä eroon teinistä? Pakko sen on kai antaa lorvia täällä vielä muutama vuosi. Vai onko?

Nimim.

Uupunut teinihelvetissä


Hyvä Uupunut teinihelvetissä,

Neuvolassa tästä helvetillisestä elämänvaiheesta ei kerrota mitään siksi, että kaikki lahjottaisivat lapsensa heti pois, jos tietäisivät mitä tuleman pitää. Epäkiitollista tilanteessa on tietysti se, että teiniä on ensin pakko sietää, ruokkia ja rahoittaa suhteellisen monta vuotta vain nähdäkseen hänen muuttavan pois ja katoavan elämästäsi sillä sekunnilla, kun hän muuttuu mukavaksi ja fiksuksi nuoreksi aikuiseksi, jonka seurassa olisi oikein kiintoisia keskusteluja maailman nykytilasta.

Koska teiniä on lain mukaan pakko huoltaa ja kestää saman katon alla teini-iän yli eli 18-vuotiaaksi saakka (huom! Tämä tosiaan on laki) pieni käänteispsykologinen leikki on nyt paikallaan.

Selviytymiskeinoja on kaksi: ensimmäinen on kadota tapettiin. Mitä paremmin pystyt hiippailemaan kotonasi seiniä pitkin ilman omaa persoonaa, elämää ja mielipiteitä, sen parempi kaikille. Teini provosoituu kaikesta, jopa hengitysäänistäsi, joten mitä paremmin voitte vältellä toisianne, sen mukavammaksi tunnelma kotona muuttuu. Teini kyllä kertoo riittävällä volyymillä, kun sattuu tarvitsemaan sinua tai luottokorttiasi, joten voit huoletta asentaa lukon makuuhuoneeseesi ja linnoittautua sinne katsomaan kaikki ne Netflix-sarjat, joista ruuhkavuosina haaveilit.

Jos et pysty muuttumaan näkymättömäksi, toinen keino on tarkastella teiniä aivan uudesta perspektiivistä. Tämä on äärimmäisen vaikeaa ja sopii lähinnä niille, jotka ovat harrastaneet zenbuddhismia tai mindfulnessia vähintään 10 vuotta, mutta harjoitus tekee mestarin! Kokeillaanpa siis käänteispsykologiaa - verratkaamme teiniä toiseen viittaamaasi rasittavaan hahmoon eli uhmaikäiseen.

Teini VS. uhmis

Nykyteineillä on lukuisia omituisia ominaisuuksia, jotka on hyvä tunnistaa harjoituksen aluksi: he ovat yleensä vegaaneja, pitävät tupakkaa hiilivoimalan veroisena ilmastosyntinä ja luultavasti paheksuvat alkoholin juomistasi rasittavuuteen asti. Todennäköisesti olet humalassa useammin kuin teinisi, joka halveksuu sinua syvästi myös alkoholismisi takia. He ovat siis kaikin puolin rasittavan kunnollisia nuoria ihmisiä, lukuunottamatta sekaisin olevia käpylisäkkeitä ja mantelitumakkeita - tätä on hyvä hokea mantran tavoin päivittäin neljästä kuuteen kertaa.

Kokeilepa ääneen pari kertaa: "Teinini on kunnollinen nuori ihminen ja rakastan häntä kovasti. Teinini on kunnollinen nuori ihminen ja rakastan häntä kovasti." Ja perään syvä hengitys sekä matala ääniharjoite: oooooooooommmmmmmmmmm.

Noin. Hyvinhän se meni!

Ja sitten verestämään muistoja elämästä uhmaikäisen kanssa vs. teinihelvetti:

- Teini nukkuu lähes aina, luultavasti noin kuusi tuntia enemmän vuorokaudessa kuin sinä. Toisin kuin uhmis, teini ei yleensä pissaa sänkyyn, vaeltele ympäri asuntoa tai tunge suin surminkaan viereesi sänkyyn painajaisten takia. Ei, hän pitää painajaisensa kunniakkaasti omana tietonaan, arvostakaamme häntä tästä ominaisuudesta! Toivoit vuosia, ettei kukaan herättäisi sinua koskaan, joten nauti siitä nyt! Teinille tästä iso plussa.

- Teinillä ei ole peli- tai ruutuaikaa, josta tarvitsisi tapella joka päivä. Hänen kotinsa on siellä missä wifikin, joten voit antaa hänen huoletta kasvaa kiinni kännykkäänsä - peli on jo menetetty. Ennen kylän raitti oli teinille vaarallisin paikka, mutta nyt se paikka löytyy kätevästi hänen kännykästään, joten et joudu ajelemaan pitkin öitä kaduilla etsimässä häntä joukkotappeluista tai puskaseksin harrastamisesta. Paras väkivalta ja seksi on netissä, joten miksi vaivautua kadulle palelemaan, ajattelee viisas nykyteini? Ja onkin siinä vallan oikeassa. Teinille jälleen plussa.

- Sinun ei tarvitse sosialisoida Minttu-Maarian tai Taisto-Eerikin vanhempien kanssa väkinäisesti. Teini huolehtii omista kaverisuhteistaan ja pitää kaverit mieluiten perheeltään piilossa, joten voit huoletta olla olematta missään tekemisissä hänen ystäviensä vanhempien kanssa. Plussaa tästäkin.

- Muistatko kuinka kipeästi kaipasit omaa aikaa ja sitä, että saisit käydä rauhassa vessassa? Et muista, joten muistutan sinua tästä oikeudesta. Nyt teini sulkee oven tyrmistyneenä puolestasi, jos erehdyt jättämään sen raolleen ja saat olla siellä aivan rauhassa, mikäli ensin onnistut valtaamaan vessan hetkeksi itsellesi (toivottavasti olet ymmärtänyt hankkia kaksi vessaa).

Teini toivoo muutenkin näkevänsä sinua mahdollisimman vähän, joten ota tilanteesta ilo irti ja haihdu puolisosi kanssa elokuviin, teatteriin, joogaan, tennikseen, Roomaan tai harrastamaan jonnekin kaikkea sitä seksiä, mistä ei ollut vuosiin tietoakaan. Mieluiten oman puolison kanssa, jos sellainen vielä jostain löytyy, mutta koskaan ei ole myöhäistä ryhtyä polyamoristiksi. Siitä älä kuitenkaan hairahdu kertomaan teinillesi, vaikka olisikin houkuttelevaa pröystäillä vapaamielisellä ja trendikkäällä moniavioisuudella. Teinin mielestä henkilöä, joka harrastaa seksiä sinun kanssasi voidaan yhtä hyvin kutsua nekrofiiliksi, joten älä lähde tähän keskusteluun. Tulee turhaan paha mieli kaikille. Suurin plussa tässä elämäntilanteessa siis omasta ajasta ja vapaudesta.

Kuten huomaat, olet vahvasti voitolla elämäsi kanssa ruuhkavuosiin verrattuna - et vain muista niistä mitään, joten luulet siksi eläväsi perhehelvetissä. Kaukana siitä!

Ja juuri, kun olet ehtinyt alkaa nauttia uudesta vapaudestasi, teini onkin saanut käpylisäkkeensä asetukset kuntoon, pakannut laukkunsa ja muuttanut pois. Sitten istut tyhjässä kodissasi ja mietit, minne kaikki se mukava kuhina katosi ympäriltäsi ja olisiko sittenkin aika ottaa koira.

Älä ota.

Iloa ja valoa sinulle ja perheellesi!

Parhain terveisin,

Mari-Sisko